Momento mais "frágil" do ser Humano

Primeiro que tudo queria desculpar aos meus fiéis, mas poucos, fãs por me ter mantido ausente para tanto tempo. Mas, como vêem, volto sempre!
Agora, o meu post:
Qual é o momento em que um ser humano está mais frágil, exposto... decadente? Eu cá acho que é quando está a despejar as suas necessidades. Principalmente se estiver dentro de uma casa-de-banho, sentados numa sanita.
Porque, por exemplo, imaginem que é mesmo NAQUELE momento que alguém vos chama para fazer alguma coisa. Quer dizer, não se podem, simplesmente, levantar. Primeiro, o despejo tem que terminar e, depois, ainda temos que nos vestir novamente e etc. Imaginem que acontece alguma emergência qualquer, tipo uns assaltantes irrompem na vossa casa e vocês ouvem-nos, mas como levantar? E se o "despejo" (peço perdão se tiver a enojar alguém) estiver mesmo a meio? E depois, quando finalmente acabar, é tarde de mais. Já os ladrões se foram embora e levaram a televisão, o computador e o cofre da família! (Presumindo que está tudo relativamente perto, porque, só talvez com uma prisão de ventre má que se leva tanto tempo para os deixar subir ou descer escadas)
É por isso que eu penso que quando uma pessoa está a meio das suas necessidades é quando a pessoa está na sua pior situação.

Heroes

Ok, ok, eu sei que é bastante mau usar o meu blog para fazer publicidade (ainda por cima quando não recebo dinheiro nenhum por isso), mas neste caso, é necessário.

Venho, por isso, anunciar a nova (nova, como quem diz, de novembro 2006) série HEROES. Uma série simplesmente brilhante, melhor que tudo. Imagino que os fãs de prison break e, talvez, house, não acreditem que HEROES ultrapassa, de longe, a genialidade, brilhantez e fixidade, dessas séries, mas acrditem que sim. Então, a partir do episódio 15, não quererão ver outra coisa.

O tema parece desinteressante, pois, aqui, não poderei esclarecer mais que básicos promenores, como acontece com prison break. É sobre pessoas com super poderes, heróis, mas não é algo foleiro e infantil como, sei lá, o batman ou homem-aranha! Não, são pessas "especiais" que se vão juntando e decidem que têm de impedir uma bomba de destruír nova iorque inteira, pá.... VEJAM simplesmente.

Começou agora em Portugal, estranhamente, na TVI, sábado, às 14h. (Acreditem que tenho muita pena de estar a fazer publicidade à tvi... Mas continuem a visionar a rtp, sábado, as 3, que agora dá a segunda série de prison break)

Enfim, deixo aqui uma fotografia do elemento mais poderoso e.... FIXE... de todo o elenco... Peter Petrelli, o maior herói da história. (pode não estar muito poderoso nessa foto.. mas quando virem o olhar dele nos episódios da série....)

Almoços de família

(aviso aos amantes de almoços de família, geralmente os organizadores ou pessoas de idade, que não leiam este post, pois pode conter material forte para os mais sensíveis)

Almoços de família, quem pode dizer que gosta realmente de ir a um? No sábado passado, dia 7 de Abril, em modos de festejar a páscoa, organizou-se um belíssimo almoço de família. De uma família constítuida em parte por Espanhóis barulhentes e em parte por portugueses constrangedores.
Com tenções de me entreter no meio dos idosos desconhecidos e das amáveis frases como "a última vez que te vi eras tão pequenina, não te lembras, pois não?" ou "já estás uma mulher! Mas que elegância" ou até " estai mui guapa", decidi pegar numa folha de papel e anotar as fases do almoço.
Fase 1:
Cumprimentar toda a gente, tempo aproximado : 30 minutos.
Fase 2:
Esperar que a poderosa turba se sente à mesa, tempo aproximado: de 15 a 30 minutos
Fase 3:
Servir toda a gente e esperar que comecem todos a comer (pois à sempre aquela terrível espera que o último da fila esteja servido), tempo aproximado: 10 minutos
Fase 4:
Esperar que toda a gente ACABE de comer, tempo aproximado: simplesmente muito
Estas 2 fases dão-se com a entrada, a sopa, o prato principal (que são, geralemte, dois), a sobremesa e o café.
Após estas fases, há o saír da mesa, que costuma ser o mais aborrecido. O almoço começou às 13horas, mas só me lembro de me levantar definitavamente perto das 16h30. As pessoas conversam e conversam, mesmo que não estejam interessadas em ouvir ou falar. Por vezes, nos almoços mais aterrorizadores, há um discurso a meio. Um dos mais distintos, ou simplesmente, idosos, fala sobre como é bom reencontrar os velhos e novos membros. É claro que estas palavras nem sempre são verdadeiras, sendo sempre notado um certo cíniquismo (não sei se esta palavra existe) no discurso. Pois encontrar nova família nem sempre é bom. Não quando fanáticos apoiantes de extrema direita se cruzam com fiéis socialistas. No meu último almoço de família houve um encontro deprimente entre um casal, que dizia Santa Lopes ser o seu ídolo, e dois irmãos amigos de Sócrates. O ambiente, como imaginam, foi caótico.
Enfim, aqui fica um relato de um almoço de família, que, como se diz, foi bastante triste.

peça perdida da vida

É engraçado. Eu olho para trás e penso: "será que o tempo de vida foi desperdiçado? Será que não? O que devo eu fazer do resto da minha vida? Estão-me sempre a dizer que não devo desperdiçar o meu tempo de vida? Mas como aproveitá-lo? Como saber que estou a... viver... como devia? eu tenho poucos anos de vida, ao olhar para trás vejo que ainda menos tenho, o que fazer? o que comer, o que dizer, com quem falar, o que fazer, ao certo?" É, na verdade, assim que eu penso, talvez seja assim que a maoria das pessoas pensa, pois é assim que nos obrigam a pensar. Olhamos para a televisão e vemos aquelas figuras glamorosas, altas, belas, ricas, opulentas da mais alta sociedade e da maior felicidade, sempre que os repórteres lhes perguntam elas respondem "vivo o meu sonho, sou a pessoa mais feliz do mundo!"Olhamos para o lado e vemos o nosso vizinho a viver a vida que sempre quis, vemos o nosso colega a cumprir os seus objectivos, vemos o nosso melhor amigo a sorrir enquanto nós "choramos". "Choramos"? Nós podemos nem estar a chorar, podemos até sorrir frequentemente, conseguir o que sonhamos, ter, supostamente, tudo o que desejamos. Todavia, há sempre algo que falta. Há sempre uma peça do puzzle de mil peças desparecida ou que não encaixa, há sempre somente duas pombas onde deveriam estar três. A vida perfeita, o que é isso? Eu posso, até, afirmar perante todos que a minha vida é perfeita, que tenho tudo o que desejo, que sou imensamente feliz, mas é claro que isso não é a realidade. Onde está, pergunto, onde está a peça perdida? PORQUE é que há uma peça perdida?

Como se tornar num português comum

Aqui dou algumas dicas para toda a gente que se queira tornar num português comum:
Masculino
1 - Ser de Benfica. ser do benfica é indespensável para um português comum (atenção que não pertendo ofender quaisquer benfiquistas, sendo eu também um fiel ao clube encarnado). Aliás, ser do benfica e andar de fato-de-treino do benfica todos os dias para todo o lado com, claro, uma cerveja fresca na mão para acompanhar.

2- Estar sempre informado sobre as últimas notícias de futebol(principalmente benfica). Ler assiduamente o jornal a bola e, certamente, ter sempre escondida na manga uma revista com a Soraia Chaves na capa.

3- Ter como mulher uma mulher odiosa, gorda que não faça mais que limpar a casa e queixar-se do marido que tem. Uma mulher que faça o jantar, tome conta dos filhos, lave a roupa e limpe o pó. Uma mulher que gaste todo o dinheiro do marido em compras fúteis e cabeleireiros, parecendo, no entanto, sempre mal vestida e de aspecto pouco arranjado.

4- Levar uma cruz ao pescoço, sempre, sem exepção.

5- Ter pêlos compridos e negros sobre todo o peito, costas, pernas e ombros e usar camisolas (neste caso, o fato de treino) abertas que os exibem.

6- Saír com os amigos todos os sábados à noite para um barracão que venda cerveja e tremoços ou para um bar strip de má qualidade.

7- Constar como palavras mais eruditas no seu vocabulário "gajas boas"

Mulher
1- Ser dona de casa

2- Ser gorda, despenteada e ter como principal peça de roupa uma bata de cor berrante que leve para praticamente todo o lado.

3- Ter pelo menos três filhos com pouco mais de um ano de distância uns dos outros, muito pequenos, se estes crescem (passam dos 3 anos) ter mais filhos.

4- Ser "telenovelaodependente", conhecer todas as novelas da tvi, todas as suas personagens e todos os seus actores. Chorar por não ser tão bela como a rapariga tal da novela tal e não ter um marido tão atencioso.

5- Lêr revistas de fofocas, saber tudo o que se passa no jet 7 português e o que é que se passa na vida de cada actor de novela, cada modelo e cada apresentador de televisão (principalmente tvi) português.

6- Usar colares horredos com gigantescas bolas que cheguem até ao umbigo e sejam tão pesados que obriguem as pessoas a usar uma estatura corcunda, cabeça a olhar para o chão e andar mastodôntico. Usar também brincos tão grandes e pesados que puxem o ouvido para baixo, tranformando o humilde furo dos ouvidos numa linha recta comprídissima

7-Não fazer a depilação. Ou se a fizerem, com gilete de maneira a ostentarem pelos mais negros que os dos maridos nas costas e mais fortes que os pelos das barbas.

8- Frequentar um salão de cabeleireiro do bairro onde se encontram com todas as outras donas de casa e se queixem dos hediondos e machistas maridos que têm.




Pois bem, aqui estam umas dicas para quem se desejar tornar no em vias de extinção português comum...