Como se tornar num português comum
Aqui dou algumas dicas para toda a gente que se queira tornar num português comum:
Masculino
1 - Ser de Benfica. ser do benfica é indespensável para um português comum (atenção que não pertendo ofender quaisquer benfiquistas, sendo eu também um fiel ao clube encarnado). Aliás, ser do benfica e andar de fato-de-treino do benfica todos os dias para todo o lado com, claro, uma cerveja fresca na mão para acompanhar.
2- Estar sempre informado sobre as últimas notícias de futebol(principalmente benfica). Ler assiduamente o jornal a bola e, certamente, ter sempre escondida na manga uma revista com a Soraia Chaves na capa.
3- Ter como mulher uma mulher odiosa, gorda que não faça mais que limpar a casa e queixar-se do marido que tem. Uma mulher que faça o jantar, tome conta dos filhos, lave a roupa e limpe o pó. Uma mulher que gaste todo o dinheiro do marido em compras fúteis e cabeleireiros, parecendo, no entanto, sempre mal vestida e de aspecto pouco arranjado.
4- Levar uma cruz ao pescoço, sempre, sem exepção.
5- Ter pêlos compridos e negros sobre todo o peito, costas, pernas e ombros e usar camisolas (neste caso, o fato de treino) abertas que os exibem.
6- Saír com os amigos todos os sábados à noite para um barracão que venda cerveja e tremoços ou para um bar strip de má qualidade.
7- Constar como palavras mais eruditas no seu vocabulário "gajas boas"
Mulher
1- Ser dona de casa
2- Ser gorda, despenteada e ter como principal peça de roupa uma bata de cor berrante que leve para praticamente todo o lado.
3- Ter pelo menos três filhos com pouco mais de um ano de distância uns dos outros, muito pequenos, se estes crescem (passam dos 3 anos) ter mais filhos.
4- Ser "telenovelaodependente", conhecer todas as novelas da tvi, todas as suas personagens e todos os seus actores. Chorar por não ser tão bela como a rapariga tal da novela tal e não ter um marido tão atencioso.
5- Lêr revistas de fofocas, saber tudo o que se passa no jet 7 português e o que é que se passa na vida de cada actor de novela, cada modelo e cada apresentador de televisão (principalmente tvi) português.
6- Usar colares horredos com gigantescas bolas que cheguem até ao umbigo e sejam tão pesados que obriguem as pessoas a usar uma estatura corcunda, cabeça a olhar para o chão e andar mastodôntico. Usar também brincos tão grandes e pesados que puxem o ouvido para baixo, tranformando o humilde furo dos ouvidos numa linha recta comprídissima
7-Não fazer a depilação. Ou se a fizerem, com gilete de maneira a ostentarem pelos mais negros que os dos maridos nas costas e mais fortes que os pelos das barbas.
8- Frequentar um salão de cabeleireiro do bairro onde se encontram com todas as outras donas de casa e se queixem dos hediondos e machistas maridos que têm.
Pois bem, aqui estam umas dicas para quem se desejar tornar no em vias de extinção português comum...